Iestanem // Le Blog qui n'a aucun humour

samedi 3 mai 2008

Questyonnère tout pourri

Tu ne t'en sortiras pas comme ça, vil Sveinn.
A l'intention de mes autres fidèles lecteurs, aussi proche du néant soit votre nombre, sachez que je fais ce questionnaire à cause de Sveinn, qui me l'a refilé. Stupide félin.

Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu’y a-t-il d’écrit à la 4ème ligne ?
"l'embarquer. J'étais prête pour l'accueillir. Pietro aussi" Alain Damasio, La Horde du Contrevent. Salasse, n'est-ce pas ? En plus, je suis content parce que dans ce livre les pages sont numérotées à l'envers. Cette ligne est donc à la 18ème page avant la fin.

Etirez votre bras gauche le plus loin possible :
Hmmm... Sexy.

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la TV ?
Kaamelott, Jeudi soir.

Sans vérifier, quelle heure est-il ?
14h30

Maintenant, vérifier l’heure qu’il est réellement :
14h30. P'tain, trop fort. En même temps, je regarde l'heure tous les quarts d'heures, alors ce n'est pas difficile de me situer à peu près.

En dehors du bruit de votre ordinateur, vous entendez quoi ?
La machine a laver dans le cellier en face de ma chambre. Les cris de jeunes en train de jouer dehors, et mon bureau qui grince affreusement. Et mon ordinateur ne fait aucun bruit.

Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois ? Qu’avez-vous fait ?
Hier soir, à la fête d'un village proche de chez moi. J'ai passé mon temps avec mes pots à regarder des filles danser sans oser inviter celle qui plaisait. En même temps, z'avaient qu'à pas choisir un bal musette ce soir là. Horrible.

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
http://mononoke-bt.org, mes flux RSS, Tsubasa Réservoir Chronicles, et quelque chose qui risquerait de choquer la morale : une robe de chambre.

Que portez-vous ?
Le poids du monde sur mes frêles épaules.

Avez-vous rêvé la nuit dernière ?
On rêve toutes les nuit espèce d'asticot morbide. Alors oui, forcément. Mais je sais plus de quoi. Ça devait pas être follement captivant.

Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
En lisant le questionnaire de Sveinn.

Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez ?
Des couillandres : posters, dreamcatchers et autres débilités susurrantes.

Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
Oui : le Soleil.

Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Tecktonik Kill3r.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Une comédie romantique à la mord-moi-l'noeud. Mais l'héroïne c'était Pénélope Cruz, alors je n'ai pas complètement perdu mon temps.   

Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu’achèteriez-vous ?
Un deltaplane et la tour Taipeih 101, comme ça je pourrai sauter du haut de la tour avec mon deltaplane sans qu'on m'emmerde.

Dites nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous :
Je suis le 7ème fils caché de Frank Sinatra, fruit de son union avec Michaël Jackson. Pour de vrai : Mon premier souhait a toujours été de devenir écrivain et de vivre de mes écrits, mais il n'y a pas d'études pour apprendre à devenir l'auteur du siècle.

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous ?
Ma volonté, j'en manque cruellement en ce moment. Et mon école, c'est le foutoir là-dedans. Et je latterai la tronche au gouvernement chinois avant de chasser à coup de pied divin au cul l'armée chinoise du Tibet.

Aimez-vous danser ?
Oui, mais pas avec toi.

George Bush ?
Tecktonik Kill3r ?

Quel serait le prénom de votre premier enfant si c’était un garçon ?
Lyo. Ça sonne bien je trouve.

Avez-vous songé à vivre à l’étranger ?
J'ai fait plus qu'y songer.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise quand vous franchirez les portes du Paradis ?
"Putain j'ai lu ton bouquin, t'es sacrément balèze vieux ! Ça te brancherait pas de réécrire la Bible est les 10 commandements ?"

Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur blog :
Si Sveinn veut le refaire, qu'il ne se dérange pas. Mais ce ne serait pas drôle. Et comme peu de mes amis tiennent des blogs actuellement, je n'en sais rien. Eh bien disons à Enkara, mais je ne sais pas si elle en a un.

jeudi 24 avril 2008

Hypérion porté sur grand écran !

Jusqu'à hier encore, je pensais que la saga Hypérion ne serait malheureusement jamais portée à l'écran, pour plusieurs bonnes raisons : le style narratif du premier tome est très particulier, il raconte tour à tour l'histoire des personnages principaux - les 7 pèlerins (voir article du 8 Avril) -, l'adaptation serait très couteuse puisqu'il s'agit d'un récit rassemblant post-apo, space opera et action, et l'œuvre est tout entière un hommage à John Keats, chose difficile à transposer sur un écran. Par ailleurs, le scénario est fort complexe et il est à craindre que, non seulement les fans qui espèrent depuis longtemps cet instant doivent ensuite attendre un deuxième volet, mais en plus que le scénario ne soit trop allégé pour des raisons évidentes. La difficulté de la chose avait même découragé Martin Scorsese qui avait pourtant entamé le projet.

Mais ! Ne jamais voir Hypérion au cinéma aurait été une grande perte pour le cinéma comme pour le prestige de la science-fiction ! Fort heureusement, Graham King veille. Ayant lui-même collaboré avec Scorsese sur plusieurs projets, il prend la relève sous la bannière des studios Warner. L'adaptation n'a été officiellement annoncée qu'au tout début de ce mois-ci, et on en est encore qu'à l'élaboration du scénario, il n'y a encore aucun casting. Sachant cela, il se peut fort que le film n'arrive pas en France avant fin 2009 voir courant 2010, mais il est en marche, et c'est l'essentiel ! De plus, il n'est prévu de n'adapter que les deux premiers tomes pour l'instant (enfin, deux fois 700 pages, ça laisse quand même de la marge), Endymion et l'Eveil d'Endymion se font toujours désirer...

Graham Kings recevant l'oscar de
la meilleure image pour Les Infiltrés.

En attendant, je bave d'impatience comme pour toutes les adaptations que j'ai espérées jusqu'à présent (eragon, à la croisée des mondes), mais qui m'ont assez déçu en fin de compte, et je m'imagine le casting : Jack Nicholson pour incarner ce vieux cinglé de Martin Silenus, Sean Connery en Paul Duré, Edward Norton (Fight Club/American History X) en Fedham Kassad, Zooey Deschanel en Lamia Brawne (mouhahaha, impossible, mais j'aurais bien aimé), et pourquoi pas Jim Carry en John Keats... C'est beau de rêver...
Et maintenant, à quand une adaptation de la Belgariade et des Princes d'Ambre ?

Source : Livres Hébdo
Voir Aussi : Ma critique d'Hypérion

jeudi 17 avril 2008

De la Jeunesse de Prostetnic Vogon Jeltz

Mes très chers amis ! Ou fidèles lecteurs, ou justes visiteurs de passages, voire ennemis jurés... Voici devant vos yeux ébahis le texte qui m'a valut le premier prix du jeu concours de VoyageurGalactique.com, à l'occasion de la sortie du livre audio de H2G2 ! J'y raconte avec force poigne la jeunesse de ce tout-sauf-preux vogon Prostetnic Vogon Jeltz, connu dans le film et dans l'ancienne version du roman sous le nom de "Salut Légat Vogon Sthyr" (jeu de mot issu de la fertile imagination de Jean Bonnefoy, le traducteur de la série).
J'ai donc gagné un exemplaire du livre audio. Youhou youpi yey.
Pour consulter les textes des autres participants, cliquez-là : Ne cliquez pas ici.
Il est préférable de connaître l'histoire pour mieux apprécier ce texte, mais rien ne vous empêche de le lire quand même !

Portrait de Prostetnic Vogon Jeltz :

De la Jeunesse de Prostetnic Vogon Jeltz, dit "Patron"

Le récit des aventures du désormais tristement célèbre Arthur Dent et de son ami Ford Prefect, est forcément incomplet, vous vous en doutez bien. Pour de multiples raisons, il est des détails que l’on a préféré outrepasser, parfois pour leur inutilité flagrante, parfois parce qu’ils narraient des histoires qu’il eut mieux valu que le lecteur ignorât, parfois parce qu’il reste pas mal des raisons pour ne pas tout raconter, parfois je vais faire un tour chez ma tante... Hum, hum.
Bref, dans ce récit, il a été omis une chose qui pourrait appartenir à la catégorie de ce qu’il eut mieux valu que vous ignoriez. Mais voilà, il s’agit d’une histoire si captivante qu’elle ne peut être cachée, et de toute façon, vous mourrez d’envie – quoiqu’il puisse advenir à l’issue du récit de cette histoire – d’en connaître tous les détails.
Cette histoire aurait dû vous être narrée juste après que Ford et Arthur eussent été pris en stop par un cuisinier Dentrassis, sur le vaisseau amiral de la Flotte de construction vogone venue détruire la Terre.

Arthur découvrait le Guide, Ford lui avait conseillé d’interroger celui-ci à propos des Vogons, ce qu’Arthur avait fait, bien entendu. Aussi le Guide lui lisait-il l’article intitulé « Flotte de construction des Vogons ». Ce que ne nous dit pas l’histoire, c’est que ce ne fût pas le seul article qu’Arthur lut à ce moment précis. En effet, au bas de la page figurait un lien constitué des suivants caractères typographiques : « Voir aussi : Prostetnic Vogon Jeltz ». Emporté par la fièvre galactique du Guide, l’avant-dernier des Terriens ne se fit pas prier pour consulter ce nouvel article. Ce que conte cet article vous est narré ci-après.

Ce que nous dit le Guide à Propos de Prostetnic Vogon Jeltz, dit « Patron » :

Prostetnic Vogon Jeltz (né en 03746), ou P.V.J., comme nous l’appellerons tout au long de cet article, est l’un des Vogons les plus horripilement célèbres de toute la galaxie. PVJ est né comme tous ses semblables sur la Vogosphère. Ainsi que vous ne l’ignorez sans doute pas, les Vogons vivent désormais dans l’amas stellaire de Mégabrantis, où ils constituent le puissant noyau de la Fonction Publique Galactique, mais ils continuent à venir pondre leurs œufs sur la Vogosphère afin que leurs larves ne manquent pas de crabes à la naissance... Prostetnic était déjà considérablement odieux à la naissance, où il gueulait sur ses petits camarades de berceau sous prétexte que c’était lui qui braillait le plus fort. Rentrés chez eux dans l’amas de Mégabrantis, les parents de PVJ, très fiers de l’antipathie qu’inspirait leur fils à son entourage, l’éduquèrent de sorte que, plus tard, le jeune Vogon puisse diriger avec autant d’inimitié que possible. Déjà à l’âge de cinq vogans, pour pouvoir venir à son anniversaire, les camarades de classe de Vogon Jeltz devaient remplir des formulaires de Consentement E627 et réciter par cœur son premier et excédant poème. Ce qui élimina la première moitié d’entre eux, qui ne savaient toujours ni lire ni écrire, et envoya l’autre moitié à l’hôpital ou à l’asile.
Adolescent, PVJ n’eut jamais de petite amie. Il exigeait toujours d’elles qu’elles signent en 18 exemplaires quelque mystérieux formulaire qui aurait pu parler, à tout hasard, de possible soumission totale et inconditionnelle, mais aucune vogone ne se prêta au jeu, sauf une : Purpurula Vogona Nihlz que l’exercice excitait beaucoup, mais que Prostetnic Vogon Jeltz rejeta parce qu’elle avait soi-disant bâclé les formulaires.
 Après le collège, Vogon Jeltz intégra la Haute Ecole Vogone de la Fonction Publique, plus connue partout ailleurs dans l’univers sous le nom d’école des superchieurs professionnels. Il y devint une véritable idole vivante, ses résultats étaient si abominablement élevés que même ses professeurs lui adressaient sans cesse des dizaines de formulaires de Respect B037. A l’évidence, PVJ était né pour emmerder le monde. Tâche dont il s’accommodait d’ailleurs fort bien.
La rumeur circulant comme quoi un Vogon ne bougerait pas le petit doigt pour sauver sa grand-mère des griffes du Hanneton Glouton de Tron avant d’avoir reçu un ordre écrit, contresigné en trois exemplaires et patati et patata, n’est pas fondée que sur du vent. Elle tient d’un fait tout à fait réel, et ce fait, évidemment, faisait partie intégrante de la vie de Vogon Jeltz. A ceci près que l’ordre écrit qu’avait demandé le vogon pour pourvoir sauver sa grand-mère ne fût jamais déterré de la tourbe et recyclé en allume-feu, il ne s’agit là que des extrapolations maladives d’un racontar ivre. De toute façon, Prostetnic n’aimait plus beaucoup sa grand-mère depuis qu’elle lui avait offert un bon pour un massage relaxant à Noël ; c’était bien fait pour elle !
C’est ainsi que, le temps passant, PVJ progressait continuellement dans la hiérarchie vogone, surpassant sans cesse ses rivaux. On le soupçonne même d’avoir quelques fois lu un ou deux poèmes de sa composition à quelques uns d’entre eux, que l’on ne revit plus jamais par la suite, ou bien qui devinrent subitement inaptes à assurer leur fonction, que Prostetnic se fit un plaisir d’assurer à leur place. Toutefois, Prostetnic Vogn Jeltz ne put jamais être incriminé, les possibles témoins de la scène n’ayant jamais été retrouvés. Et un beau jour, PVJ devint non seulement amiral de la Flotte de construction vogone, mais également membre du conseil de planification de l’hyperespace galactique. La nuit venue, ce fut terrible, le nouvellement nommé amiral fit une fête colossale, et mille cent cinquante malheureux petits crabes périrent ce soir-là sous les coups de maillets vogons.
Par la suite, tout un tas d’événements funestes firent la réputation de PVJ de par la galaxie : destruction de planètes habitées, courses poursuites effrénées dans la galaxie, largage dans le vide de dizaines d’astrostoppeurs jugés un peu trop astrostoppeurs à son goût, licenciements en masse, conférences de poèmes s’étant achevées de manière fort tragique, génocides de crabes vogons et bien d’autres encore. Actuellement, ce bon vieux Prostetnic est toujours amiral de la Flotte de construction vogone, et nous vous conseillons, si vous deviez un jour vous retrouver face à face avec ce dégoûtant personnage, de prendre aussitôt vos appendices moteurs à votre cou !
            Citation du personnage : « Foutue planète apathique, pas sympa du tout. »

« Quel étrange bouquin ! », dit Arthur.

Voilà cher lecteur, désormais que tu n’es plus dans l’ignorance, le récit des aventures de l’avant-dernier des Terriens et de son ami originaire de Bételgeuse 7 peut à nouveau reprendre.

mardi 8 avril 2008

Les Cantos d'Hypérion - Dans Simmons

La saga d'Hypérion est un chef-d'œuvre incontournable pour tout lecteur de science-fiction qui se respecte. Issue de la plume du génial et très inspiré Dan Simmons - surtout par les jours d'été avec un bonne tasse d'Earl Grey sous la main - et par ailleurs auteur entre autres de l'Echiquier du Mal, des sagas d'Ilium et de Joe Kurtz, Hypérion est considérée comme son plus grand chef-d'œuvre.

Synopsis : Quelques siècles après la Grande Erreur, la Terre détruite, les hommes occupent désormais toute la galaxie. Dirigée par Mme le Premier Ministre Gladstone, à la tête de l'Hégémonie dans le Retz (qui représente toute l'étendue du réseau de communications des différents mondes), ils sont assistés par le TechnoCentre, le monde virtuel des IA devenues des entités indépendantes.
Sur Hypérion, misérable petite planète des confins, le légendaire Gritche, sympathique chose piquante aux yeux rouges (cf couverture), massacrerait les populations environnante des Tombeaux du Temps, étranges monuments qui semblent évoluer dans le sens opposé du temps et doivent "s'ouvrir" quand arrivera le moment de leur création. Sept pauvres pèlerins formant un assortiment des plus hétéroclites sont choisis par l'Hégémonie et l'Église gritchtèque pour soumettre leur vœu au terrible Gritche et assister à l'ouverture des Tombeaux. L'Avenir de l'Humanité, pour d'obscures raisons, semble dépendre des choix des ces septs personnes, parmi lesquels se trouvent un consul de l'Hégémonie, une détective privée vindicative, un templier suicidaire, un vieux poète cinglé et grossier, un prêtre qui semble souffrir le martyre, un philosophe qui porte son enfant malade et un colonnel de la Force.

Mon avis : Le scénario semble fort complexe et il l'est bel et bien, il en est à ce point alambiqué que cela relève autant de la folie que du pur génie littéraire. Au sein d'un univers futuriste extraordinairement complet où les trouvailles technologiques abondent, où même l'Histoire, les coutumes, les rites sont imaginés, Dans Simmons nous immerge au plus profond de l'intrigue avec un plaisir incomparable...
C'est également un vibrant hommage au poète John Keats et à la poésie en général.

Note :                       Auteur : Dan Simmons                               Tomes (8) :
Scénario : 20/20         Editions : Pocket SF                                   Hypérion (I & II)
Style : 16/20              Année de Parution : 1989                           La Chute d'Hypérion (I & II)
Originalité : 19/20       Récompenses : Prix Hugo, Locus, Seiun       Endymion (I & II)
Total : 18,3/20                                                                         L'Eveil d'Endymion (I & II)

Voir Aussi : Le poème Hypérion de John Keats

~Nesego

mardi 1 avril 2008

Post en réponse au post où l'auteur combat fièrement la maladie, armé d'un bazooka de tisane...

...Tout ça pour le plaisir de faire un titre à rallonge (ou presque).

Bien, pour les très minoritaires incultes qui n'auraient pas compris le sens ni l'intérêt de de post, sachez que :

• Premièrement, ceci est un post qui fait écho à celui d'un blogueur dont j'admire le style littéraire marginal : Sveinn.
• Deuxièmement, je n'ai pas vraiment idée moi-même de pourquoi je fait ce post.
• Toisièmement : J'aime les pâtes.

Sveinn avait et a peut-être toujours encore une maladie assez grave et fort rare : un rhume. En lisant ses mots ô combien émouvants sur le mal qui ravageait son esprit autant que son coprs, je me suis souvenu de cet entretien imaginaire que j'avais eu avec mon médecin malgré lui, par une belle journée d'août tout ce qu'il y avait de plus imaginaire. Il y était question d'une maladie orpheline sans parents d'une rareté ma foi plutôt controversée, puisqu'elle touche semble-t-il, plusieurs millions de personnes rien que sur notre bon vieux territoire gaulois selon les uns, et à peine quelques milliers selon les autres. J'appris à ma grande joie que j'étais atteint de manière incurable et irréversible, de cette étrange maladie que les médecins généralistes ne soignent plus - si tant que l'on puisse qualifier "l'acte de griffonner dans un dialecte mystérieux quelques gribouillis sur un  morceau de papier recyclé en guise de passe-droit pour diverses drogues" le fait de soigner son prochain et le suivant -.

Cette maladie relève maintenant des compétences de nos vodous modernes, escrocs tout puissants ou bien enchanteurs du Malin, j'ai nommé : l'ordre des psychiatres, psychanalystes, psychologues et psyché-machins en tous genres. Mais avant que de vous révéler la nature de cette maladie qui m'affecte si profondément que j'en danse en cours devant mes 30 camarades de classe, je vous rapporte ce dialogue longuement mûri par mon imaginaire entre mon médecin et moi :

"- Bonjour Docteur, bonne année.
- Nous sommes au milieu du mois d'Août. C'est bien ma veine, je suis tombé sur un patient cinglé.
- C'est ça, c'est ça. C'est bien ma veine, je suis tombé sur un toubib cinglé.
- Je vous ai entendu...
- Diantre ! Comment se fait-ce, penserais-je trop fort ?
- Euh... Bon, si vous voulez bien me dire ce qui vous amène...
- Pour être honnête, je suis venu tout seul.
- Hehum... Prendrez-vous un peu de Gargle Blaster Pan Galactique ?
- Ah ! Bien volontiers.
- Un citron carnivore ou deux ?
- Trois, merci.
- Donc vous me dites que vous êtes venu ici sans raison particulière, c'est bien cela ?
- Euuuuuuuuuuh //intense réflexion// ... Oui.
- Je prend note. Dites-moi, souffririez-vous par hasard ces temps-ci de "célibat achronique prolongé" ?
- C'est exact, docteur.
- Vous arrive-t-il d'être subitement saisi par l'envie de chanter, sauter, déambuler, danser la Carioca n'importe où n'importe quand ?
- Ma foi, oui.
- En êtes vous même arrivé à un point que vous débitez les mauvais calembours au rythme impossible d'une trentaine par phrase ?
- Affirmatif.
- Votre sens de l'humour est-il selon vous si hautement développé que rares sont ceux capables de le savourer pleinement ?
- Liriez-vous dans mes pensées ?
- Pas que je sache. Oh ! Encore une dernière question : Aimez-vous beaucoup les pâtes ?
- Jean Raffole. AÏE ! Saloperie de citron, il m'a mordu.
- Eh bien le diagnostic est évident, monsieur.
- Ô rage, ô désepoir, ô étanchéité ennemie, de quoi souffre-je donc Docteur ?
- Mon cher, vous êtes atteint.
- ...
- ...
- Vous ne finissez pas votre phrase ?
- Mais je l'ai finie : vous êtes atteint.
- Mais de quoi ?
- De rien. Vous êtes atteint tout court. Ça ne tourne pas rond là dedans, vous avez une araignée au plafond, vous avez la cervelle écrabouillée à la masse, la paroi corticale vidée, la bave qui coule, la folie des vendeurs, le blues du chanteur aveugle, la joie de Persépolis, la massue d'Héraclès, la citron trop près du nez... Bref, vous êtes cinglé.
- Non mais ça je m'en fous, je le savais déjà plus ou moins, je veux juste savoir de quoi je souffre.
- De rien en particulier, mais la folie est une affliction fort enviable vous savez. J'avouerai même que vous avez vraiment atteint une phase de folie aiguë très au-dessus de la moyenne. Tout ce que je peux vous conseiller, c'est de continuer, vous ne vous fondrez que mieux dans la masse.
- Au diable la masse, ne faisais-je donc qu'une crise d'hypocondrie ?
- Tout à fait. Ça fera 50€.
- Mais c'est du vol !
- Hum... J'ai compté les 18€ que m'a coûté la bouteille de Gargle Blaster que vous venez de boire cul sec. Bon retour chez vous !"

Vous comprenez donc mieux le bonheur qui m'étreint depuis que je me sais si follement insouciant, dans le sens le plus littéral du terme. Car je jubile de me savoir fou dans un monde de cinglés où qui vote un jour à droite crie le lendemain au scandale qu'on n'avait pas le droit de croiser les mains pour tromper l'électorat de gauche, un monde où celui qui chante, danse et sifflote gaiment une chanson qu'il n'a pas payée passe pour le fou du village, où la télé remplace les parents, où des frustrés se défoulent sur de pauvres cochons d'élevage de masse.
L'autre a dit : "Heureux les simples d'esprits, le royaume des cieux leur est offert", eh bien moi je dis : "Heureux le sage déguisé en fou parmi le peuple en folie,  le royaume de l'insousiance est sien".

Dites je mérite au moins un oscar du meilleur philosophe pour mon dicton, là.

~Nesego

dimanche 9 mars 2008

Sarkozy et la Laïcité

Ce sujet est d'actualité ces temps-ci, on entend l'opposition crier au scandale un peu partout prétendant que Nicolas Sarkozy bafoue la Laïcité, si chère au cœur des Français.
Je me suis dis qu'il devait avoir fait vraiment très fort cette fois, ça ne pouvait pas être possible qu'il remettre vraiment en cause un des bien fondés de la constitution. J'ai donc décidé d'en avoir le cœur net. Voir sans cesse dans les journaux ou sur internet des titres d'articles ou de prétendues analyses approfondies toujours si orientées et si peu objectives me pousse toujours à vouloir me forger ma propre opinion par delà les cris de quelques manipulateurs. Et ça n'a rien avoir avec mon propre bord politique, personne ne doit se laisser dicter sa conduite !

Vous aussi, sortez de ce cercle vicieux... Voici pour vous la vidéo du discours du Président au Palais de Latran, au Vatican, elle pourra, mieux que tout article, vous aider à vous forger vous même une opinion sur le sujet. Regardez la vidéo sans à priori, faute de quoi vous n'entendrez que ce qui vous arrangera, quel que soit votre avis actuel sur la question. Il manque le début mais cela n'a guère d'importance, il ne s'agit que de salutations et d'hommages à rallonge.
Je vous conseille tout de même de bien garder à l'esprit que ce discours a été vu, revu, corrigé, reformulé des dizaines de fois peut-être, le Président de la République ne dit pas n'importe quoi dans ses discours, et que par ailleurs, il se trouve présentement devant un public composé exclusivement d'hommes d'église.

Allocution de M. le Président de la République dans la salle de la signature du Palais de Latran
Jeudi 20 Décembre 2007
(il y a donc déjà trois mois et demi)
 

Télécharger la vidéo en entier au format FLV
Télécharger la retranscription du discours au format PDF

Voici un résumé de ce discours avec mes propres commentaires apposés, que j'espère neutres et aussi objectifs que possible.

- Début (pas visible sur la vidéo) : Des tonnes de blablas enrobés à l'intention des cardinaux et du clergé, évocation de l'importance de la religion dans l'Histoire de la France.

Résumé rapide du Discours sur la Laïcité et la Religion :
- Laïcité incontournable : nécessité/chance. Liberté scolaire, interdiction des signes ostentatoires : vital.
- Mais laïcité différent de "passé religieux" de la France.
- La Laïcité n'a pas le droit de couper la France de ses racines religieuses, elle l'a tenté mais n'aurait pas dû.
- Car la religion fait partie de la culture Française.
  //Ce qui signifie donc que renier serait occulter
- "Assumer les racines chrétiennes de la France et les valoriser tout en défendant la laïcité".
  //Rapport avec "admiration du système américain" ? volonté de rendre un état religieux comme aux USA               
- "Tenir les deux bouts de la chaîne"
  //Volonté de maintenir l'équilibre, à souligner. Est-ce dit parce que les gens veulent l'entendre ? 
- Catholicisme = Religion majoritaire en France.
- "l'Espérance est l'une des questions les plus importantes de notre temps".
- Espérance comprend aussi : petites choses qui donnent un sens à la vie (famille, travail, loisir, etc.).
- Mais religion veut expliquer cette espérance particulière qui concerne ce qui se passe au-delà de la vie / espérances sur la Vie avec un grand V, considérations sur l'au-delà.
- Religion = tendance naturelle de l'homme à chercher au delà des limites de l'explicable, une transcendance, religion est donc naturelle, tout le monde s'interroge sur ce qu'il y a au-delà de la mort.
- Sarkozy a créé le conseil français du culte musulman et a été injustement critiqué pour cela.
  //Je n'ai pas compris l'intérêt de préciser cela dans son discours.
- République refuse de reconnaître les diplômes théologiques.
//En effet, homme d'église est une profession comme une autre, doit-on donc ignorer ses diplômes malgré leur teneur ?
- Homme qui ne croit pas doit être protégé, mais homme qui croit (donc qui espère d'après définition) a tout intérêt a être protégé par la république.
  //Démagogie ? Affirmation non déguisée (dans le sens : la religion, opium du peuple, abrutit les gens ce qui convient très bien là 'Etat) ? Peut-être trop malin pour que ce soit le cas ?
- Un peu de bla bla...
- "Dans la République Laïque l'homme que je suis n'a pas à décider en fonction de considérations religieuses..."
  //Fait contre poids au possible rapport avec l'Amérique. N'est-ce qu'un mensonge ? (Réponse sans question au risque de rentrer dans l'interprétation).
- "...mais il importe que sa réflexion et sa conscience soient éclairés par des avis qui font référence à des normes et des convictions libres des contingences immédiates. Toutes les intelligences et traditions doivent y prendre part."
  //Phrase un peu obscure, souligne que la religion (et pas seulement chrétienne) a, comme toute culture ou minorité, son mot a dire auprès de l'Etat
- "Les Religions sont un atout"
   //au vu de la précédente citation c'est ici d'atout culturel qu'on parle, on pourrait dire la même chose de la laïcité
- Faciliter l'évolution des grands courants spirituels en France.
Fin de cette partie du Discours

-blabla sacrifices religieux blabla bravo blabla ému gnagnagna blabla.

Début du discours sur l'instruction :
- dans la transmission des valeurs et dans l'apprentissage de la différence entre le bien et le mal l'instituteur ne pourra pas remplacer le pasteur, même s'il est utile qu'il s'en rapproche malgré le fait qu'il ne porte pas ce poids du "sacrifice" qu'à le curé ou le pasteur.
//Effectivement ce n'est pas le rôle de l'instituteur, mais plutôt des parents, peut-on pour autant y impliquer la religion ? Cela dit Sarkozy ne remet pas en cause l'instruction des parents. Y a-t-il pensé ?
Fin du discours sur l'instruction

- Hommages divers, remerciements, blablabla
- Mot de la fin : "Partout où vous agirez je vous soutiendrai, la France a besoin de votre courage et de votre espérance"

Très chers lecteurs je vous laisse maintenant la parole, plus on a d'avis différents exposés plus on a de chance d'y trouver des arguments pertinents. Toutefois, tentez de rester objectifs et de ne pas déborder en affichant vos convictions politiques personnelles, le débat n'as pas besoin de ça... Et pour finir, ne vous insultez pas ! Tout article commentaire où je trouverai que les gens commencent à se foutre sur la geule un peu trop dangereusement sera supprimé .

~Nesego

samedi 8 mars 2008

Article Inutile Totalement Indispensable

Et sinon à part ça, je vous aime !
Et comme je vous aime vous avez droit à un truc marrant :

vendredi 7 mars 2008

De la philosophie conceptuelle du BLIBLU

Mais qu'est-ce donc que ce "Bliblu" complètement idiot ? Tout simplement un délire sans queue ni tête ni signification particulière. Mais faites comme si je n'avais rien dit et imaginez que c'est super important.

Alors, pour commencer : D'où vient le BLIBLU ?
En réalité, son origine véritable demeure inconnue et son histoire est pour le moins obscure, mais une chose au moins est sûre, celui qui l'a prononcé pour la première fois était un con. Ceux qui l'ont prononcé après lui aussi, d'ailleurs... Oui oui, je suis bien en train de dire que si vous êtes un adepte du BLIBLU, c'est que vous êtes con . Mais dans le bons sens du terme bien sûr !

Malgré le fait que ce terme ait une histoire un peu floue, je sais pour ma part où je l'ai vu pour la première fois, et grâce à qui j'ai adopté cette philosophie tout droit sortie de mon imagination. C'était chez Kek, propriétaire d'un des Blogs BD les plus populaires du web, qui gagne sa vie en éditant BDs et Manuels d'apprentissage du Flash ou en réalisant des Jeux pour des sites Internets. Un type qui en plus d'avoir des fans mène la belle vie, quoi !

Pourquoi ce mot m'a-t-il tout de suite séduit ? Je l'ignore... (En fait c'est probablement parce que je suis complètement abruti) Mais j'ai su à l'instant où je l'ai prononcé que le BLIBLU allait sauver l'humanité !

• "Mais comment donc, Saperlipopette ?"

D'un tas de manières différentes. Imaginez un instant, qu'au lieu de dire "Merde !" vous disiez maintenant "Bliblu !" ou "Blu !" ou encore "Schnagüll !" [Car le Bliblu n'est pas un terme unique, son esprit imprègne des centaines d'onomatopées !]... Eh bien on éviterait un tas de guerre ! Si par exemple, quand il s'énerve, le président Ivoirien -en grande discussion avec le Sha d'Iran- s'énerve contre ce-dernier lors une entrevue diplomatique, il lui suffit de crier "Nom d'un bliblu dyslexique !" plutôt que "Putain de Bordel de Merde !", cela aura pour conséquence directe de faire éclater de rire le Sha d'Iran et d'instaurer une paix solide entre les deux nations [presque] frontalières. 
De même, il existe un tas d'autres façon d'améliorer la vie des gens grâce que BLIBLU :

• Si vous êtes un petit Africain qui souffre de la famine perpétuellement, faites un concours d'invention d'onomatopées bliblutesques, ça ne vous nourrira pas, mais c'est rigolo.
• Si vous êtes un employé persécuté par son infâme patron, vous pouvez le traiter de Schnagüll autant de fois que vous le souhaiterez, et il ne se rendra compte de rien ! **Iestanem décline toute responsabilité en cas d'échec de cette suggestion, merci de votre compréhension.**
• Si vous aimez bien les pâtes, alors prononcer BLIBLU à tout bout de champ peut grandement contribuer à égayer votre journée ! **Iestanem décline toute responsabilité quant à la marque de pâtes que vous aurez choisie.**
• Etc.

• Attention ! Employer le BLIBLU trop souvent peut dangereusement gonfler votre entourage, le BLIBLU, c'est bien, mais il ne faut pas trop en faire tout même.

En bref, la Philosophie Conceptuelle du BLIBLU repose sur le rire, l'humour, et le plaisir qu'on a à voir la tête que fait un non-initié chaque fois que vous sortez "bliblu !". Enfin, pour appuyer ma théorie, voici une oeuvre authentique du premier siècle de notre ère, réalisée en live par l'auteur lors d'un sermon de Jésus Christ où l'on voit un Romain se repentir :

 

 

Convaincus ? L'artiste a vraiment bien su retranscrire toute l'émotion de la scène. Notamment la joie du Romain enfin initié aux rites du BLIBLU. Et d'ailleurs, il est un détail qui devrait normalement vous laisser sans voix : Jésus était un adepte de cette philosophie !! Enfin voilà percé le mystère du Christianisme ! Mais c'est bien sûr ! Comment le messie aurait-il pu autrement convaincre tant de monde de suivre sa voie s'il n'avait pas été un sacré déconneur ? Cela nous montre à quel point l'Église Catholique a dénaturé le message du prophète, bande de profiteurs !

D'ailleurs, j'ai appris récemment grâce à un ami qu'au japon le mot "Bliblu" se prononce plus ou moins "Bible", encore une preuve supplémentaire de la supériorité de cette philosophie !

 

Morale : La morale de cette histoire est bivalente. D'une part, retenez que ne pas se prendre au sérieux fait beaucoup de bien, de l'autre, que l'Eglise Catholique nous roule dans la farine depuis 2000 ans, et de l'autre autre part, que Kek il est génial !

Bientôt : La Philosphie Conceptuelle du 42 ou l'histoire du prophète du XXème siècle, Douglas Noël Adams.

~Nesego